Assalamualaikum, kali ini saya akan share mengenai Cerita Lucu. Kumpulan Cerita Lucu Terbaru yang bisa membuat anda tertawa, cocok sekali bagi anda yang sedang galau atau sedang
LAGI PATAH HATI..
Cerita Lucu memang kadang membantu kita untuk
mendapatkan sebuah hiburan dikala hiburan itu sendiri memang sangat kita
butuhkan. Cerita lucu membuat
kita dapat tersenyum bahkan tertawa, walaupun kita hanya terduduk
didepan komputer tanpa harus ditemani oleh seorangpun juga.
Kalau anda sedang patah hati anda bisa membaca kumpulan kata-kata patah hati atau kumpulan kata-kata perpisahan,
tapi mungkin membuat anda semakin sedih :). Oke langsung saja masuk ke
kumpulan cerita lucu dan semoga anda bisa terhibur
dengan cerita lucu di bawah ini:
KISAH 3 PILOT YG MALANG
Setelah dua jam, pilot pertama datang membawa sepuluh buah apel,
Kepala suku berkata, Baik, kamu telah membawa sepuluh buah apel, Sekarang masukkan semua apel itu melalui lubang pantat kamu satu - persatu. Kalau kamu merintih, atau mengeluarkan suara, kamu akan saya potong - potong jadi sate!".
Perlahan - lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama, Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun, di apel yang kedua ia tidak bisa menahan sakitnya, ia merintih., Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot, Maka naiklah ia ke surga..
Pilot kedua datang membawa sepuluh buah kelengkeng Dan kepala suku memberikan instruksi yang sama kepada sang pilot. Dalam hati, Yah, kalo kelengkeng sih, gampang!" Dan memang betul. satu kelengkeng masuk, dua kelengkeng, tiga kelengkeng... tapi pada saat ia memasukkan kelengkeng yang kesepuluh sang kepala suku tiba - tiba memotong kepalanya..
Saat Pilot kedua naik ke surga ia bertemu Pilot satu.
Pilot 2 : Wah kamu mati juga ya?,
Pilot 1 : Iya, aku bawa apel, sih. Kan sakit! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?
Pilot 2 : Kelengkeng.
Pilot 1 : Kelengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!
Pilot 2 : Emang betul. Semua kelengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba - tiba aku tertawa dan semua kelengkeng keluar semua...
Pilot 1 : Bodoh kamu! kenapa ketawa?
Pilot 2 : Habis pas mau masukin kelengkeng kesepuluh aku melihat pilot yang ke tiga pulang bawa DURIAN!
Pilot 1 : Huahahahahah....,. huahahahahahahahahaah...
TARSAN DAN KAWAN-KAWAN
Suatu hari dalam hutan rimba, lgi curhat antara Monyet dngan Tarzan., monyet berkata kenapa sih engkau saja yang
pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih Tarzan: Nggak ada
rahasia²an! Monyet: Kita kan berkawan baik, Masa' sama kita saja ada
rahasia? Tarzan: Aku bilang nggak ada…, ya nggak ada! Monyet sungguh enggak
puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan
mengintai untuk mencari rahasia Tarzan. Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan
mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang
bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, Pantasan saja dia
pakai celana., Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet
lagi!!!, huahahahahahahahaha.....
DPR
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan
yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk, Rupanya dia wakil
dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat
kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya, Setelah dibuka, berdiri
dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. Wah., ini pasti
wartawan TV yg mau mewawancarai aku…”, pikirnya dalam hati.Agar tampak
berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia
berkata: “Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi
untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini…”Kemudian selama beberapa puluh
menit dia menelpondan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut ‘demi rakyat’ atau kepentingan rakyat’ keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.“Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai…”Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: “Maaf pak…, kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak!!,... ngeekkkk..
HITAM SEGALANYA
sebuah kisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam
adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro
Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.
Anak yang ke 1: Bapak saya kemarin sedang mengupas Apel, eh..tangannya
terluka, darahnya hitam!!!…
Anak yang ke 2 : bapakku kemarin sedang memperbaiki Parabola, eh., dia terjatuh
sampai patah tulang, tulangnya hitam !!!”
Anak yang ke 3: tidak mau kalah hebat : Hmm.. itu belum seberapa, tadi
malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba bapak
saya kentut, ..e-eh,…tiba tiba seluruh ruangan jadi gelap !!!!,.
Anak yang ke 1: Bapak saya kemarin sedang mengupas Apel, eh..tangannya
terluka, darahnya hitam!!!…
Anak yang ke 2 : bapakku kemarin sedang memperbaiki Parabola, eh., dia terjatuh
sampai patah tulang, tulangnya hitam !!!”
Anak yang ke 3: tidak mau kalah hebat : Hmm.. itu belum seberapa, tadi
malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba bapak
saya kentut, ..e-eh,…tiba tiba seluruh ruangan jadi gelap !!!!,.
CERITA LUCU IBU N ANAK
Ada
seorang ibu orang medan yang tengah mengatuk mau tidur
Lalu tiba-tiba anaknya bertanya: Mak, Mamak udah pernah injak Jakarta?
Si ibu menjawab Udah nak
Terus si anak bertanya lagi: Kalau Bandung?
Si ibu menjawab: Udah anakku..
Terus si anak bertanya lagi: Kalau Jogjakarta udah?
Si ibu menjawab: Udah..
Lalu si anak bertanya lagi: Kalau Surabaya, Makassar, Papua, Aceh, Ponianak, Pekanbaru, Balikpapan, Manado, Kendari, Pangkal Pinang, Batam, Palangkaraya sudah mak ya?
Sambil menahan ngantuk si ibu menjawab: Tidurlah nak, tinggal mulutmu saja lagi yang belum mamak injak.
CURHATAN AYAM
KEPADA SAPI
Ayam : aku benci banget sama manusia!.
Sapi : Lah, memang kau kenapa..yam??
Ayam : masa aku baru makan beras sedikit saja, langsung diusir, sampai di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka hampir tiap hari makan telur dan daging aku. Sebel!!! benci banget aku sama yang namanya manusia!!.
Sapi : memang kau saja yang benci?? aku lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : memang kau kenapa.. pi?
Sapi : Coba kamu bayangin, hampir tiap hari susu aku di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu tidak pernah nikahin aku, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin aku yam!, memangnya aku jablay.!!!
RUMUS FISIKA
Ada seorang murid bernama Tarom, dia pintar semua mata pelajaran, kecuali pelajaran Fisika, sehingga ketika ada pelajaran Fisika dia selalu ditanya oleh gurunya, Saat itu pelajaran mengenai Suhu.
KENA DEH
Lalu tiba-tiba anaknya bertanya: Mak, Mamak udah pernah injak Jakarta?
Si ibu menjawab Udah nak
Terus si anak bertanya lagi: Kalau Bandung?
Si ibu menjawab: Udah anakku..
Terus si anak bertanya lagi: Kalau Jogjakarta udah?
Si ibu menjawab: Udah..
Lalu si anak bertanya lagi: Kalau Surabaya, Makassar, Papua, Aceh, Ponianak, Pekanbaru, Balikpapan, Manado, Kendari, Pangkal Pinang, Batam, Palangkaraya sudah mak ya?
Sambil menahan ngantuk si ibu menjawab: Tidurlah nak, tinggal mulutmu saja lagi yang belum mamak injak.
CUMA GARA-GARA GERIMIS
Cewek: Abang,,. abang benar-benar cinta ya sama aku?,
Cowok : Tentu dong!
Cewek : Buktinya?
Cowok : WALAUPUN LAUT TERBENTANG LUAS DI ANTARA KITA, AKU
AKAN BERENANG UNTUK SAMPAI KE TEMPAT MU
Cewek : terus?
Cowok : WALAUPUN BERIBU-RIBU GUNUNG MENGHALANGI KITA, AKU
AKAN MENDAKINYA UNTUK TERUS BERSAMAMU”
Cewek : Benar ?
Cowok : Benar dong, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGI
KAMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGI KAMU.
Cewek : Terus kenapa kemarin tidak datang??
Cowok : GERIMIS..
Ayam : aku benci banget sama manusia!.
Sapi : Lah, memang kau kenapa..yam??
Ayam : masa aku baru makan beras sedikit saja, langsung diusir, sampai di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka hampir tiap hari makan telur dan daging aku. Sebel!!! benci banget aku sama yang namanya manusia!!.
Sapi : memang kau saja yang benci?? aku lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : memang kau kenapa.. pi?
Sapi : Coba kamu bayangin, hampir tiap hari susu aku di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu tidak pernah nikahin aku, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin aku yam!, memangnya aku jablay.!!!
GAJAH PALING BESAR
Narto: coba tebak!, gajah apa yang paling
besar?
Suhiyo: Gajah bengkak
Narto: Salah
Sugiyo: Gajah beri-beri
Narto: Salah
Sugiyo: Habis apa dong?
Narto : Gajah raksasa, disengat tawon raksasa, kena beri-beri dan dilihat pakai microscop raksasa
Sugiyo: (sambil dongkol) Pantesan saja muka kamu kaya raksasa.
Suhiyo: Gajah bengkak
Narto: Salah
Sugiyo: Gajah beri-beri
Narto: Salah
Sugiyo: Habis apa dong?
Narto : Gajah raksasa, disengat tawon raksasa, kena beri-beri dan dilihat pakai microscop raksasa
Sugiyo: (sambil dongkol) Pantesan saja muka kamu kaya raksasa.
KALAU SAMA-SAMA RINDU
Sepasang pengantin baru terpaksa
berpisah sementara waktu karena sang suami mendapat tugas ke luar kota.
Sabtu malam, terdorong rasa rindu yang amat sangat, sang istri menelpon suaminya, Mereka pun segera larut dalam percakapan yang mesra dan intim,
Mas, saking rindunya, aku sekarang memakai kemeja warna putih yang biasa kamu pakai untuk bekerja. Rasanya seperti berada dalam dekapanmu.,
Sang suami pun segera menyahut, Kalau begitu sama dong, aku sekarag sedang memakai bra dan celana dalam warna hitam kamu yang sexy itu.
Sabtu malam, terdorong rasa rindu yang amat sangat, sang istri menelpon suaminya, Mereka pun segera larut dalam percakapan yang mesra dan intim,
Mas, saking rindunya, aku sekarang memakai kemeja warna putih yang biasa kamu pakai untuk bekerja. Rasanya seperti berada dalam dekapanmu.,
Sang suami pun segera menyahut, Kalau begitu sama dong, aku sekarag sedang memakai bra dan celana dalam warna hitam kamu yang sexy itu.
Ada seorang murid bernama Tarom, dia pintar semua mata pelajaran, kecuali pelajaran Fisika, sehingga ketika ada pelajaran Fisika dia selalu ditanya oleh gurunya, Saat itu pelajaran mengenai Suhu.
Guru : Rom, apa arti F, C, R dan K?
Tarom : (Setelah berpikir cukup lama) Tidak tahu pak…
Guru : Dasar bodoh! itu adalah Farenheit, Celcius, Reamur dan Kelvin.
Tarom : Kok bisa?
Guru : Lihat saja buku paketmu!
Murid-murid : Hhuuuuuuu……!
Mulai hari itu Tarom berencana untuk balas dendam. Suatu hari waktu membaca buku porno milik pak guru yang dia sembunyikan, Tarom mendapat ide, “Siiiip… kebetulan besok ada Fisika!”, pikirnya. Keesokan harinya.
Tarom : Pak, bapak kan sering memberi pertanyaan pada saya, sekarang gantian saya yang memberi pertanyaan pada bapak, bagaimana?
Guru : siapa takut!
Tarom : Tolong jabarkan (A-AH)(DI/CosA)(1X)(-TA)(2X)
Guru : Memangnya rumus apaan tuh!!!…
Tarom : Bapak nggak tahu kan?
Guru : (Menggelengkan kepala)
Tarom : Itu sih kecil.. Rumus itu penjabarannya AMINAH DIPERKOSA 1X MINTA 2X
Guru : Kok bisa???
Tarom : Lihat aja dibuku porno bapak…!!!
Guru : GEEEERRRRR!!!!!
Tarom : (Setelah berpikir cukup lama) Tidak tahu pak…
Guru : Dasar bodoh! itu adalah Farenheit, Celcius, Reamur dan Kelvin.
Tarom : Kok bisa?
Guru : Lihat saja buku paketmu!
Murid-murid : Hhuuuuuuu……!
Mulai hari itu Tarom berencana untuk balas dendam. Suatu hari waktu membaca buku porno milik pak guru yang dia sembunyikan, Tarom mendapat ide, “Siiiip… kebetulan besok ada Fisika!”, pikirnya. Keesokan harinya.
Tarom : Pak, bapak kan sering memberi pertanyaan pada saya, sekarang gantian saya yang memberi pertanyaan pada bapak, bagaimana?
Guru : siapa takut!
Tarom : Tolong jabarkan (A-AH)(DI/CosA)(1X)(-TA)(2X)
Guru : Memangnya rumus apaan tuh!!!…
Tarom : Bapak nggak tahu kan?
Guru : (Menggelengkan kepala)
Tarom : Itu sih kecil.. Rumus itu penjabarannya AMINAH DIPERKOSA 1X MINTA 2X
Guru : Kok bisa???
Tarom : Lihat aja dibuku porno bapak…!!!
Guru : GEEEERRRRR!!!!!
SOTO AYAM
Di sebuah warung, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu:
Pembeli: Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!
Penjual: Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!
Pembeli: Ngapain saya harus bayar, abang sudah menipu saya!
Penjual: menipu bagaimana??
Pembeli: Lha ini, katanya soto ayam tapi tidak ada ayamnya sama sekali!..
Penjual: Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!
Di sebuah warung, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu:
Pembeli: Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!
Penjual: Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!
Pembeli: Ngapain saya harus bayar, abang sudah menipu saya!
Penjual: menipu bagaimana??
Pembeli: Lha ini, katanya soto ayam tapi tidak ada ayamnya sama sekali!..
Penjual: Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!
KENA DEH
Di sebuah ruang kelas, para mahasisawa sedang mengikuti mata
kuliah Filosofi. Dosen yang mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang
Tuhan., Ada yang pernah melihat Tuhan? tanya si dosen.
Semua diam tak menjawab. Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara? si dosen bertanya lagi. Kali ini pun tak ada yang menyahut.
Ada yang pernah menyentuh Tuhan? tanya dosen. Semua diam.
Kesimpulannya tidak ada Tuhan, kata dosen senang.
Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri bertanya,
Ada yang pernah melihat otak Pak Dosen? Tak ada jawaban.
Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen? Tak seorangpun menjawab.
Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen? Sekali lagi hening.
Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak, kata mahasiswa.. hahahhaa kena deh,,
Semua diam tak menjawab. Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara? si dosen bertanya lagi. Kali ini pun tak ada yang menyahut.
Ada yang pernah menyentuh Tuhan? tanya dosen. Semua diam.
Kesimpulannya tidak ada Tuhan, kata dosen senang.
Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri bertanya,
Ada yang pernah melihat otak Pak Dosen? Tak ada jawaban.
Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen? Tak seorangpun menjawab.
Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen? Sekali lagi hening.
Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak, kata mahasiswa.. hahahhaa kena deh,,
NENEK DAN PENGENDARA
Suatu hari ada seorang nenek yang sedang menyebrang jalan,. tiba-tiba datang seorang pemuda naik sepeda motor., krna kaget,
pemuda itu langsung ngerem mendadak dan marah2!.
PEMUDA : Hei nek!! kalau mau nyebrang liat" donk ,.. Dasar bego' !!
NENEK : kamu tu yang bego' !!, masa’ menabrak nenek" aja ga kena!,.
PEMUDA : ????..
PEMUDA : Hei nek!! kalau mau nyebrang liat" donk ,.. Dasar bego' !!
NENEK : kamu tu yang bego' !!, masa’ menabrak nenek" aja ga kena!,.
PEMUDA : ????..
SURAT DARI PETIR
Seorang anak mengeluh
soal petir dan pergi ke dukun untuk berkonsultasi
Anak : Mbah.. gimana caranya supaya televisi saya itu tidak gonta-ganti gara-gara kena petir terus?
Dukun : Gampang kamu harus mandi kembang tujuh rupa dan di ujung antena TV kamu tulis > saya anak gundala putra petir, dijamin tidak akan kena petir lagi tv kamu.
anak : Trima kasih mbah
Dua hari kemudian si anak kembali ke pawang dengan muka gosong… dan membawa kertas yang katanya surat kiriman dari petir, surat itu berisikan tulisan>> Maaf saya buta huruf!!...
Anak : Mbah.. gimana caranya supaya televisi saya itu tidak gonta-ganti gara-gara kena petir terus?
Dukun : Gampang kamu harus mandi kembang tujuh rupa dan di ujung antena TV kamu tulis > saya anak gundala putra petir, dijamin tidak akan kena petir lagi tv kamu.
anak : Trima kasih mbah
Dua hari kemudian si anak kembali ke pawang dengan muka gosong… dan membawa kertas yang katanya surat kiriman dari petir, surat itu berisikan tulisan>> Maaf saya buta huruf!!...
PEMBELI MANGGA
Pada suatu hari, seorang ibu sedang beli mangga di penjual
keliling.
IBU : Berapa sekilo Bang?,
Penjual : 20 ribu!
IBU : Mahal bener?
Penjual : Manis-manis kok, Kalau tidak manis boleh dikembaliin.
IBU : ya sudah beli sekilo!.
Setelah sampe dirumah, si ibu mencoba mangga 1 ternyata kecut. Yang ke 2 juga. Yang ketiga juga. Besoknya si ibu melabrak si penjual.
IBU : Dasar penipu!, sudah tau kecut, malah dibilang manis. Nih,.. saya kembalikan.
Penjual : Ahh., ibu.., baru beli sekilo, kecut semua sudah ngomel. Saya beli 1 gerobak kecut semua tidak ngomel bu!…
IBU : ??????.
Bule : Saya heran dan salut sama orang Indonesia bisa menghafal nama jalan yang panjang-panjang ya? Warga lokal : Contohnya??
Bule: Jalan pelan-pelan banyak anak kecil!.
DISURUH MENGAWASI PINTU
Suatu hari Nasrudin kecil ditinggal ibunya untuk pergi ke rumah Ibu RT. Sebelum pergi ibunya berkata kepada Nasrudin, Nasrudin,. kalau kamu sedang sendirian di rumah, kamu harus selalu mengawasi pintu rumah dengan penuh kewaspadaan., Jangan biarkan seorang pun yang tidak kamu kenal masuk ke dalam rumah karena bisa saja mereka itu ternyata pencuri!
Nasrudin memutuskan untuk duduk di samping pintu., Satu jam kemudian pamannya datang. Mana ibumu? tanya pamannya.
Oh, Ibu sedang pergi ke pasar, jawab Nasrudin.
Keluargaku akan datang ke sini sore ini. Pergi dan katakan kepada Ibumu jangan pergi ke mana-mana sore ini! kata pamannya.
Begitu pamannya pergi Nasrudin mulai berpikir, Ibu menyuruh aku untuk mengawasi pintu, Sedangkan Paman menyuruhku pergi untuk mencari Ibu dan bilang kepada Ibu klau keluarga Paman akan datang sore ini.
Setelah bingung memikirkan jalan keluarnya, Nasrudin akhirnya membuat satu keputusan. Dia melepaskan pintu dari engselnya, menggotongnya sambil pergi mencari ibunya..
IBU : Berapa sekilo Bang?,
Penjual : 20 ribu!
IBU : Mahal bener?
Penjual : Manis-manis kok, Kalau tidak manis boleh dikembaliin.
IBU : ya sudah beli sekilo!.
Setelah sampe dirumah, si ibu mencoba mangga 1 ternyata kecut. Yang ke 2 juga. Yang ketiga juga. Besoknya si ibu melabrak si penjual.
IBU : Dasar penipu!, sudah tau kecut, malah dibilang manis. Nih,.. saya kembalikan.
Penjual : Ahh., ibu.., baru beli sekilo, kecut semua sudah ngomel. Saya beli 1 gerobak kecut semua tidak ngomel bu!…
IBU : ??????.
JALAN YANG PANJANG
Ada seorang bule lagi jalan-jalan di Bali. Iseng-iseng dia menghafal nama-nama
jalan. Setelah capek dia berjalan dan ditambah pusing kepalanya karna nama-nama
jalan yang barusan dibacanya, berhentilah dia lalu berkata kepada warga sekitar
yg kebetulan lewat,Bule : Saya heran dan salut sama orang Indonesia bisa menghafal nama jalan yang panjang-panjang ya? Warga lokal : Contohnya??
Bule: Jalan pelan-pelan banyak anak kecil!.
Suatu hari Nasrudin kecil ditinggal ibunya untuk pergi ke rumah Ibu RT. Sebelum pergi ibunya berkata kepada Nasrudin, Nasrudin,. kalau kamu sedang sendirian di rumah, kamu harus selalu mengawasi pintu rumah dengan penuh kewaspadaan., Jangan biarkan seorang pun yang tidak kamu kenal masuk ke dalam rumah karena bisa saja mereka itu ternyata pencuri!
Nasrudin memutuskan untuk duduk di samping pintu., Satu jam kemudian pamannya datang. Mana ibumu? tanya pamannya.
Oh, Ibu sedang pergi ke pasar, jawab Nasrudin.
Keluargaku akan datang ke sini sore ini. Pergi dan katakan kepada Ibumu jangan pergi ke mana-mana sore ini! kata pamannya.
Begitu pamannya pergi Nasrudin mulai berpikir, Ibu menyuruh aku untuk mengawasi pintu, Sedangkan Paman menyuruhku pergi untuk mencari Ibu dan bilang kepada Ibu klau keluarga Paman akan datang sore ini.
Setelah bingung memikirkan jalan keluarnya, Nasrudin akhirnya membuat satu keputusan. Dia melepaskan pintu dari engselnya, menggotongnya sambil pergi mencari ibunya..
INEM TUKANG KENTUT
Bu Inem pergi periksa ke dokter.
Kenapa Anda, Bu? tanya Pak dokter.
Bu Inem kemudian bercerita, Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut, Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini tidak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan..
Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya. kata dokter.
Seminggu kemudian Bu Inem kembali ke dokter.
Sudah baikan? tanya dokter.
Saya tidak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk tidak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi. kata Bu Inem.
Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.
Obat apalagi ini, Dok? tanya Bu Inem,
Obat budek/tuli!!..
Pelayan: Makan pake apa?
Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)
Pelayan: Makan pake apa lagi?
Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.
Pelayan: Apa lagi?
Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca…
Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata technology di Indonesia luar biasa majunya. sampai2 menu makanan pun serbah touchpad!!,.
SAMA-SAMA TIDAK BISA
Kenapa Anda, Bu? tanya Pak dokter.
Bu Inem kemudian bercerita, Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut, Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini tidak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan..
Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya. kata dokter.
Seminggu kemudian Bu Inem kembali ke dokter.
Sudah baikan? tanya dokter.
Saya tidak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk tidak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi. kata Bu Inem.
Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.
Obat apalagi ini, Dok? tanya Bu Inem,
Obat budek/tuli!!..
MENU LAYAR SENTUH
Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap pengunjung yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg.Pelayan: Makan pake apa?
Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)
Pelayan: Makan pake apa lagi?
Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.
Pelayan: Apa lagi?
Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca…
Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata technology di Indonesia luar biasa majunya. sampai2 menu makanan pun serbah touchpad!!,.
NASIHAT KAKEK DAN NENEK PADA CUCUNYA
Pesan Kakek dan oma buat cucunya: Berhentilah menuntut ilmu, karena ilmu tidak
bersalah apa-apa, Jangan kamu membalas budi, karena belum tentu budi yang
melakukannya. Jangan pula kamu mengarungi lautan, karena karung lebih cocok
untuk beras. Berhenti juga menimba ilmu, karena ilmu tak ada di dalam sumur., Dan satu yang paling penting, janganlah kamu lupa daratan, karena kamu nanti
mau tinggal dimana..??
COWOK IDAMAN
Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : SUKA BOHONGIN orang!!……
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : SUKA BOHONGIN orang!!……
SAMA-SAMA TIDAK BISA
andi sedang jalan2
dihari yang panas untuk mencari udara, ditengah jalan dia bertemu sepasang
suami istri sedang mendorong motor, suaminya dorong didepan istrinya mendorong dibelakang.
Merasa kasihan andi mencoba bertanya saapa tau bisa menolong.
Andi: Kenapa pak, kehabisan bensin ya?
Bapak : tidak...
Andi : Bannya bocor ?
Bapak : tidak...
Andi: Mogok ya ?
Bapak : tidak juga...
Andi : Habis kenapa didorong ??
Bapak & Ibu : Kami sama-sama tidak bisa naik motor dik.
Andi : ??????...
BULE YANG MABUK DAN ANAK KECIL
Seorang pemuda bule
yang sedang mabuk, berjemur dipantai tanpa busana sama sekali., Ketika dia melihat
seorang anak gadis mungil seusia 7 tahun
berjalan melewatinya, dia menutup bagian tubuh tertentu dengan koran yang
sedang dia baca. Karena heran, anak
gadis mungil itu berkata, Apa sih yang Oom tutupi dengan koran itu? tanya gadis mungil itu polos sambil menunjuk
koran. Karena malu, pemuda itu menjawab,
Ah tidak ada apa-apa. Itu hanya seekor burung pipit!!.
Seekor burung pipit? tanya gadis itu penasaran.
benar, hanya seekor burung pipit, menjawab pemuda lebih tegas. Setelah gadis
mungil itu pergi berlalu, pemuda itu kembali
membaca koran sambil meneguk minuman kerasnya. Tak lama kemudian pemuda itu tertidur.
Ketika terbangun, dia berada di rumah sakit & merasa
nyeri yang amat sangat. Seorang polisi
menanyainya, Apa yang terjadi?,
Saya tidak tahu, Saya sedang berjemur di pantai, tpi
sebelumnya ada gadis mungil menanyaiku
sebentar & tidak lama setelah dia pergi saya tertidur & kini tiba-tiba
saya berada di sini. Polisi itu pergi ke pantai mencari gadis mungil & bertanya,
Apa yang kamu lakukan terhadap lelaki yang sedang berjemur?
Gadis mungil itu menjawab, Saya tidak melakukan apa-apa
terhadap Oom itu. Cuma waktu dia tidur, saya main dengan burung pipit miliknya.
Tapi tidak lama kemudian, burung itu meludahi muka saya, Karena itu saya
patahkan leher & paruhnya, saya pecahkan telur-telurnya & saya bakar
sarangnya!
Pak polisi: wah sadis juga anak ini!, masih kecil sudah buat
gituan, gimana kalau sudah besar nanti..
Terimakasih telah membaca Cerita Lucu Kumpulan Cerita Lucu Terbaru,
Semoga Cerita Lucu diatas bisa menghibur anda atau share jika Suka Postingan ini.